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计划万更的我,屡次变卦。
但不写点什么又觉得对不起自己,感觉浪费了光阴,没能给自己创造睡后收入。
……
刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白,从来乡下那天直到上篇似梦云起时。
很多没能交代清楚,但写到这又感觉不必交代。
唉——
中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办?
看了大大小小几个视频,依旧没有治好自己潜在的焦虑。
四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志,显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。
焉吧拉机。
曾经许诺的每天四千字,已然成为过眼云烟。
感觉很对不起自己。
莫名有点想哭,就是那种觉得自己人生很失败,以及对接下来生活的恐惧和恐慌。
昨天又和奶奶去爬柴了,这次是新的路线。
在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作,就在这附近,但是我奶奶回绝了,说她在共青又不是找不到事干。
呜——
当即我就急了,连忙追问在哪里啊?
如果近的话,我是真的想去干。
因为在我尝试了这么多的副业里,我能创造收益的明显没有。
加上我妈老给我灌输的思想,以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行,潜意识里我开始焦虑了。
在爬完柴回来,我特意换了身衣服,拉着我奶去我太家打听。
唉——
工作很好,据说是给人看房子,三千一个月。
可惜的是那已经是两个月以前的事情了,现在估计人家已经招到人了。
一颗心顿时如坠冰窟。
和太没什么好聊的,我们提出告辞。
太很热情,临走的时候还给我拿了三个包菜。
现在楼下桌上就摆着一排的包菜,还有奶奶自己种的土豆。
说实话,不考虑经济问题,我真得很享受这样散漫的生活。
可是一想到钱,我就很恐慌。
上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗?
不知道是不是那几天没有规律饮食,所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。
很疼。
和我看小说时饿的那种胃疼不一样。
唉——
如果不是这次看小说胃疼,其实已经很久没有感受到那种滋味了。
遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥,所以最初每个夜晚都会痛。
这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了,并且那些小面包也造作的差不多了。
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