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好确定的答案（第2页）

她仿佛没有任何犹豫，语气坚定。

犹豫了好一会儿，我决定还是打电话给她。

站在苏冰的角度，我可以理解她的做事方式，以及接受她的回答。

因为，她也是一个一直活在黑暗中的人。很多时候，我因为不能成为那束光，而心怀内疚。

“什么事？”

“没，没什么。就是想给你打个电话。”

“你要是没什么事，就挂了吧。我还在写论文。”

“我……”

又是一连串忙音，紧促而密致。我的心底一沉，整个春天似乎也迅倒退回去。

我分不清楚，她是在生自己的气，还是根本不在意自己了。

我回去的时候已经下午两点半了，阳光依旧很好，只是自己有点儿倦曳。

在小区门登记过后，便往回赶。

明显带着暖色调的光芒透过窗子洒到地面，洒到我床铺的一角，形成一个规则的平行四边形。我坐在窗沿边上，看得出神。我很想写一些文字来勾勒描摹我当时的心情，但稍一落笔，眼中的场景便如蜃景一般，倾厦坍圮。

张爱玲寥寥数语便勾勒出一幅辽阔而又细腻的意境，我真是做不到。她道：“屋里是金沙金粉深埋的宁静，窗外风雨琳琅，漫山遍野都是今天”，《十一种孤独里》的歌词也凝练而干脆，却总会给人的情感大面积留白，“醒来时已黄昏迟暮，窗外三两寒星远远处”。我想刻画的是暮色下的独处，淡淡的忧郁，浅浅的孤寂，以及那一寸长的凄荒。

那些日子因为疫情的困锁，复工时间不能确定，心绪渐渐着染了一丝又一丝的愁郁，但同时也为我供拓了很多暇豫的空间，只是我并放不开，反而愈觉恐慌。

于是，每天或出门远行数里，或结撰一天的细琐。然后在黄昏四五点钟的时候拖着稍倦的身子半躺在床上，尽量放空自己。不知道从哪一天开始，我没有任何察觉，这竟渐渐成为了一种习惯。

我租赁房子的地方是一片有着岁月积淀的老街。但是房子不仅不破旧，而且室内还十分清新干净。

那张木制的单人床，虽说是单人床但是足可以躺纳两个人。而且，这里面的床铺都是房东家自己用古槐木精心打制的。因此，经过岁月的翻洗之后，反而愈加散着淡淡的芬芳。我钻进被褥之后，舒展开身体，半躺半坐着，并用另一床薄被子把自己裹起来。倚靠着床头，什么也不做，就这样透过窗子静静地望着窗外。因为这里的住所基本上都是紧密挨着建造的，所以留下的可视空间是很有限的。倘若你要是住在底层，那么根本是采不到光的，黯淡会像一团浓烟笼罩着，当然那里的租价会便宜，但仅仅是便宜了一百块而已。而我的住所是六楼，所以视角还算不错。不过尽管如此，我也只能看到天空的一角和一处农舍的篱笆。

正月快要过了，这时节的天气可以说不冷也不热。但是望州的长冬似乎还要持续很久一段时间，因为这里的天空似乎永远都带着阴沉的霾气，篱笆上的枯叶在春风的浮摆中微微抽出纤细的绿。我挪了挪身子，也只能看到主人家斑驳的老宅门。门腹上重复叠沓着一年又一年残破的春联，不过朱红已经剥离，门框周缘裂开的细缝放大了岁月的纹痕，爬满无人问津的孤味儿。很显然，这已经很久不住人了。然而，有一次我看到一只灰白相间的花猫，带着几许慵懒摇晃着肥胖的身子从檐壁轻轻走过，真无端成为了那一个星期来最大的见闻与期待。可是后来，当我无数次再刻意挪身体去看的时候，却再也没有见它来过。

关于这座老宅，关于屋外的视角，我常常就是这样绵递着笔直的视线，也不眨眼，一直等眼前漂起凌乱的浮花儿，一直到脑袋腾出一片空白，彻底放空的时候，昏然睡去了。

因为我没有邻居，加上我手机关掉通讯，所以自然没有什么来搅扰。因此，每次都是黑甜一梦，醒来的时候，房间里通常已经洇了大片的黯淡。而此时也是顶美妙的。安静被纺织得极细，笼着屋子，舒缓的心跳在这一刻显得那么突兀。整个世界与我没有半点儿关系。我抬起慵倦的眼睛，隐约间可以看到地面上倒置的雨伞、离开底座的烧壶，桌沿边三两袋已过鲜的蔬菜、电饭煲上是翻了半卷的旧书……它们凌乱的摆放着，却并不难看，反而氤氲出那种油墨画中未完成的作品一样的艺术感。单薄的纱窗外面有光轻轻地漾着，那是一圈圈模糊而又温暖的橘。街坊里断续的嘈杂与喧嚣隔着窗子也渗透进来，如细潮，又似极浅的背景音乐。这时候一定是要听不清楚甚至听不懂才最有味道的。邻里老人谈心的声音，时而低沉潜默时而慨叹昂然，下班回家开门时金属碰撞的声音、摆摊子做小吃的杂乱的叫卖声、谁家又停水了的询嚷声、丈夫抱怨妻子还未做饭声、孩童奔跑咋欢声……杂交错织，缭乱却堆满了生活的烟火味儿。更远处，我还可以捕捉到零星断续的汽车鸣笛的声音。它们像一串串古老而神秘的歌谣，萦在我还未完全醒来的意识里。

我半躺在床上，连带着此刻平和安适的心境，一同保持着安静地姿态。这是暮色下的街坊，也是我安之一隅的当下。想远了，想到父母的年迈、事业的简陋、伴侣的远离，我会很难过，但是俯瞰这一刻，有细腻的温暖有精致的诗句，我又是那样的满足与幸福。

但转念我又想到苏冰，想到辽阔的以后，心里五味杂陈。我能清晰地感受到生活美好的一面，但我好像挣扎着却看不到希望。

再过一些日子，我决定去一趟留光镇。