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第十一章（第1页）

最近一直在守夜，我们农村有一个习俗，亲人去世了要进行一个守夜。但是我很不开心。甚至于有一点生气，因为我弟跟我说好前半夜我来，后半夜他来，结果没有人愿意来换我，我一个人从11点多一直做到快5点，我真不爽，这叫换班。反正他现在这么干了，也别想着我去换他。

我现在特别讨厌一种父亲自己懒惰，自己把自己的权利，乃至于责任下放，我是很反感现在这样一个行为了。之前爷爷病重了，孙子辈里面就我一个人去看他，然后去那里，由于我是辈分最小的，进去里面，真的是坐立难安，当时我老爹问我说，由于我父亲跟他的恩怨，他不想去，他就好像旁敲侧击的让我去一样。我处于食物链的最底层，我心里很抑郁。

第二件就是今天了，我父亲自己难过，但是也不见得他经常过来守夜，反正我现在撂挑子不干了，这不是欺负人嘛，跟我高中时期一样，明明是3个人一起做卫生，结果他们两个人组成团体排挤我，天天让我去扫厕所，自己去倒垃圾，我直接撂挑子不干了，这不是针对嘛，现在也一样，反正我弟出尔反尔在前，我也不想去。谁爱去谁去。

没有人在意自己的责任。我这种心态，在恋爱过程中，就变得很不想管别人的事情。我觉得很难受。因为你管别人的事情，就要承担另一个人的期待，由于我这种原生家庭，就导致我不喜欢麻烦别人，别人也最好别来烦我。但是我又是一个倾诉感很强的人。导致我很纠结吧。

最近还生了，我前任前几天来看我空间，我与我女性朋友倾诉，她们让我放下，而与我男性朋友倾诉。他鼓动我当小丑，我们聊了很多，我是当局者迷，我是很清楚我自己还没有放下，所以我会有一种莫名其妙的期待，期待她来偷窥我，但是她为什么会偷窥我呢，但是要跟我一个分割的是她，我本来想说低头的是我，但是我回想了一下，我也不是一个很会低头的人，可能互相的吧。我也有很多毛病在相处的过程中。

现在就是不明白她是什么心理吧。她时不时来看我？看我过得好不好？最近过得不怎么好。遇到一个责任一直下放的父亲，这件事情真的不开心。

如果有下辈子，我真的不愿意当大哥，又或者我不想当人。

我真的有的时候觉得人与人之前相处的一个氛围很让人琢磨不透，我不太清楚到底该怎么跟一个刚认识的人进行一个愉快的交谈。因为我是很清楚，我这个拧巴开朗的性格，并不是很受欢迎，肯定也有很多人讨厌我，厌恶我，乃至于针对我。

我曾经有一段时间真的很想放弃自己的生命，大概是在我大二上学期的时候，我们当时的宿舍楼有8楼，8楼是天台。我难受到坐在天台的栏杆在吹风，期间有人看到我，说我很大胆，也有人说我有病，想引起别人的注意，我只是想吹吹风。

这也可能是为什么我会健身上瘾的过程了。有的时候通过身体上的折磨可以变相的为你的身体的烦躁提供一个排解的方式。毕竟身体上的疼痛，你可以很明显的感觉到，而心里上的疼痛，烦躁这是一个很难以排解的过程。每个人会选择不一样的方式排解这种过程。

现在也不清楚我的心态是如何，烦躁的人生。