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脚印（第2页）

然而，就这样又过了两三天，我还是没发现任何异常情况。于是我的胆子又稍微大了一些，认定前几天所发生的一切确实是由于我自己的臆想造成的，完全是无中生有。但我也并不能完全说服自己，除非我再次到那里，仔细观察那个脚印，并把我自己的脚和那个脚印比对一下，看看二者的形状和

大小是否一致，这样我才能够判断那个脚印是不是我自己留下的。但是，当我再次回到那个地方的时候，我发现了一些更为清楚明确的事实：首先，如果我将船停泊在那一带的话，那么我是绝对不可能走到留有脚印的那片沙滩上去的；其次，当我将自己的脚与那个脚印进行比对时，我发现我的脚并没有那个脚印那么大。这两件事使我的脑子里充满了新的妄念，让我又重新陷入了无比怪异的臆想之中。我浑身震颤不已，就像患了疟疾一样。我又跑回了家，心中确信，一定有人曾在那里上岸，也就是说，这座岛上除了我之外还有其他人。那样的话，说不定有人会对我发起突然袭击，打我个措手不及。这下我彻底慌了，完全不知道该采取什么措施来保障自己的安全。

唉，当人们内心充满恐惧的时候，他们可能会病急乱投医，做出十分荒唐的决定！他们会因为丧失理智而失去自救的能力。首先，我想到的就是拆掉篱笆，把我驯养的所有山羊重新放归山林，这样敌人就不会发现它们了，因此就不会经常出入这座小岛来抢掠它们了；其次，我打算干脆挖掉我的两块庄稼地，这样他们就不会发现我在这里种植的谷物了，否则他们就会经常光顾这座小岛；然后，我打算拆除我的茅屋和帐篷，这样他们就不会发现任何有人居住过的痕迹，

否则他们就会进一步搜索这座小岛，试图找出居住在这里的人。

这就是我再次回家之后第一个晚上所考虑的问题，曾经在我脑海里泛滥的种种忧虑现在又重新浮现出来了。因此，人们对于危险的恐惧往往比他们所见的危险本身还要可怕千万倍；人们因灾祸而引起的忧虑比灾祸本身还要严重得多。更糟糕的是，身处困境的我并没有像我所希望的那样，从信仰中得到慰藉。我想，我就像扫罗一样，不仅抱怨非利士人攻击他，还抱怨上帝离弃他#pageNote#0。因为我没有像以前那样，在痛苦中向上帝呼救，乞求上帝的保佑，或以适当的方式使自己镇定下来。如果这样做了，我至少会在这个新的意外中得到更多的慰藉，也许还会以更坚定的决心渡过难关。

满脑子的胡思乱想让我彻夜难眠，但到了早晨我反而睡着了。由于夜里想得太多，我被折腾得精疲力竭，因此睡得特别香，醒来时头脑比过去任何时候都要冷静。现在我开始沉着地思考这个事件，经过反复的思索和自我辩论，我终于得出结论：这座小岛景色宜人、物产丰富，距离那片大陆又不太远，因此它并没有像我想象的那样完全与世隔绝。尽管岛上长期无人居住，但有时也会有船只登陆停留——他们要么是有意来到这里的，要么是被迫来到这里的，比如遭遇逆风或其他不测事件。我在这

里已经待了十五年了，却从未见过任何人的踪影；这说明，即使有人偶尔被迫来到这里，他们也会设法尽快离开，因为他们从不认为这里适合长期居住。

我认为，那些偶尔从大陆来到这里的零散居民才是我最大的威胁，但他们很可能是被迫来到这里的，也就是说，登陆这座小岛很可能是违背他们意愿的。因此，这些人不会在此停留，而是想着如何尽快离开；他们更不会在这里过夜，否则等到天黑或者退潮，他们再想回去就困难了。因此，我需要为自己找一条安全的退路，这样只要我一看到野人在这里登陆就立刻躲起来。

现在我非常后悔自己把山洞挖得太大，而且还在我的院墙与岩壁相连的地方开了一个洞门。因此，考虑到这一点之后，我决定在院墙以外——就是我十二年前曾种过两排树的那个地方——再修筑一个半圆形的防御工事。这些树木原本就已经很茂密了，现在我只要在它们之间插几根木桩，就可以使它们更加紧密、更加牢固。很快我就完成了这项工程。

因此，现在我有了双层的防御墙了。我又用木片、旧缆索和其他我能想到的一切东西将外墙加厚加固，还在上面开了七个小孔，孔的大小刚好够我伸出手臂。这七个孔是我用来放火枪的。前面提到过，我从船上弄到了七支火枪，现在我刚好可以把它们安置在这七

个孔里，我还用架子将这些火枪支起来，固定好，使它们看起来就像七门大炮一样，这样我就可以在两分钟之内连续发射七枪。而在围墙里面，我又不断将我从山洞里挖出来的泥土堆在墙脚处，然后在上面来回踩，以此来加固它。这样，我的围墙已经被加厚到了十多英尺宽。我一共花了好几个月的时间才将墙砌好，但如果没有这堵墙，我的心里便总是没有安全感。

办完这件事之后，我就在墙外的空地上插上了许多木桩或者说树枝——这些木桩像柳条一样极易成活，这样它们很快就会长成一片树林。我一口气插了将近两万根木桩，而且在它们和我的外墙之间，我有意留下一大段距离，这样，当任何敌人靠近外墙的时候，他们根本没有遮蔽物用来隐蔽，而我能轻易发现他们。

两年之后，围墙外的空地上便长出了一片茂密的树林；又过了五六年之后，这片树林变得又浓又密，成了一道极其严密的防御工事，一般人根本无法穿越。而且很可能没人会想到这片密林后面还藏着什么东西，更不会有人想到这里面居然还有人居住。我并没有在树林里修建任何通道，进出完全靠两把梯子，一把架在树林侧面的岩石底部，岩石上有个凹面，可以放另一把梯子。这样，当那两把梯子被拆掉以后，就没人能安全地从岩石上爬下来；即使有人爬

下来了，他们也会落在我的外墙外面，而无法进入内墙。

就这样，为了保护自身的安全，我谨慎行事，穷尽了人类的一切智慧。后来证明，我这样做并非毫无道理，尽管当时我这样做只是出于内心的恐惧，而不是出于任何预见性。

在忙于这件事的时候，我对其他事情也并不是全无关心，事实上，我一直牵挂着我那群山羊。它们不仅能随时满足我的生活需求——这对于我来说已经足够了，而且不用耗费我任何弹药，我也没必要花费精力去捕猎野羊了。因此，我不愿失去它们为我带来的一切好处，免得再从头开始驯养另一批。

为了达到这个目的，我考虑了很久，最后只想到了两种保全它们的方法。一种是找一个合适的地方挖一个地洞，然后每天晚上把它们赶进去藏起来；另一种办法就是再圈两三块小地方，让它们彼此远离，另外尽可能隐蔽，每个地方只养六七只山羊。这样，如果大圈里的羊遭遇了什么灾难，那么我只要花上些许时间和精力，就可以依靠小圈里的羊再重新发展起来。尽管这项工程费时费力，但我认为这已经是目前最为可行的办法了。

于是，我花了一些时间在岛上寻找一块幽僻之地。最终我选中了一个很合乎我心意的理想场所。那是山谷中的一块湿地，位于茂密的树林中间——这个地方我以前曾经提到过，有

一次我从岛的东部往回赶时，曾差点儿在这里迷了路。我在这里发现了一块大约三英亩的空地，而周围的树林则形成了一道天然的树篱，至少不像我圈其他几块地时那样费时费力了。

很快我便开始在这块地上忙活起来。不到一个月的时间，我就将它围上了树篱。我的羊群现在已经不像当初那样野性十足了，放养在这块地上十分安全。接着，我又马不停蹄把十只母山羊和两只公山羊赶到了这里。等它们搬过来之后，我便继续修补篱笆，想把它建得和以前那道篱笆一样牢固。不过，在修建以前那道篱笆时，我并没有急着赶时间，因此花的时间比现在要长得多。

我之所以费时费力做这些事情，纯粹是因为我在沙滩上看到了那个脚印，心里产生了严重的不安情绪。可是到目前为止，我仍然没有在岛上发现任何人的踪影。我已经在这种惴惴不安的情绪中生活了两年，而由于这种情绪的困扰，我的生活也没以前那么舒心了。这一点恐怕任何人都不难想象：假如一个人整日提心吊胆，担心有人来伤害他的性命，那他怎么可能体会到生活的乐趣呢？更让我心痛的是，这种心神不安对我的宗教思想也产生了很大的影响。因为我随时都担心自己会落入野蛮人或食人族之手，这种恐惧时时萦绕在我心头，因此我已无心向上帝祷告了，至少在祷

告时，我已不再有以前那种宁静而平和的心态了。在祷告的时候，我心情沉重，心绪不安，我的内心时时被恐惧所包围，整日整夜都在担心自己会在天亮之前被野人杀害和吞噬。我以往的经验表明，在平和、感恩、关爱的心境下祷告比在恐惧和不安的心境下祷告要好得多。如果一个人身陷恐惧之中，担心随时可能到来的灾祸，那么，这个时候他是不适合向上帝祷告以寻求慰藉的，就像一个得了重病而满怀恐惧的病人不适合做祷告一样。因为这样不安的情绪会影响人的精神，正如疾病会影响人的肉体一样。精神上的不安和肉体上遭受的伤害一样危害巨大，甚至更严重，因为向上帝祷告是精神上的行为，而不是身体上的行为。