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元海转12小胜儿（第2页）

也是后来才知道，猫是有魔力的生物，用心爱它之后它才会爱你。

讲安抚执念的自我之后，还有就是维护好不要偏激冒失。

一方面反对轻军冒进，急功近利狭隘的不计后果。（这个后面讲。）这样会让我们处理问题越来越幼稚！这样的思维态度不好。

一方面我们把心硬生生“撑开”，这样能更好的让爱进来，而不是继续视而不见听而不闻，这样子还是会自己心里不痛快。

我会抑郁，在我的原生家庭生活了曾经的年岁，总是给我一种感觉，我在家，不在家，没区别。

怅然若失，每想到这里，我的小说就写不下去了。

我自私眼馋肚饱，我嫉妒优秀的人心眼小（包括日系插画师原子dan老师还有我的家人），我看到好的东西就想要（偷）。

我想被大家关爱，我想被宠。但本身怕被大家看到，因为我总是觉得，我是一个不能守约的人。没办法啊……其实我是亘古不变的那类人，温柔慈爱。

我一直这样。

江苏人，性格善良，但是偶尔有时相处就像一阵季风，前一阵对你温柔的热乎的，突然冷落我了，突然说话凶巴巴了，我就会被吓哭的。

常年写作的作家，不可能停下来的，属于是，不写了肯定是有原因的。

我写倾城妹妹就是觉得，家就是这样，没事，自己变优秀，自己好了，也恰好就是和家庭互动了，我也能问心无愧。

大家也都希望我能好起来。

你只要好了，就会一切都好，你不用担心任何人，他们至少看起来都比我强啊。

这就是我唯一能和“家庭”互动的方式了。

我不希望生命，是被输液管插入的载体，或者各种奇奇怪怪的管子输送什么才能维持生命。

我想把生命当中那些我不会改变的，永不褪色的东西，给自己。

凌寒啊，你好好哄倾城妹妹，告诉她，你就是正确的，没事，就算犯过错，道个歉就好了。你还是永远的倾城妹妹。

凌统啊，你的职责就是警钟长鸣告诉她，她的想法偏激了，倾城，那是根本因为，她就是一个偏激的人！

我不想告诉自己，洛阳打工的岁月里，我是靠着“运气”，傻乎乎的莽撞的走到今天。

因为我总是觉得，我其实什么都没做！

我其实什么都没干啊。

我有种空虚感袭来，不是空虚内心的寂寞，是一种无法面对自己的感觉。

我想和自己沟通，告诉自己，做点什么，不然我还是觉得，一切美好不配被我拥有了。

我除了哄自己是没有任何办法，让自己在内在建设上面，付出一份力的。

我是说真真正正的，自己的内心在改变改善。

一分耕耘一分收获，没有耕耘没有收获！

画画，板绘，至今还是没有画风属于我的……我还是不知道不了解，自己到底“想画什么”。

我是想过女孩子就像摇摇果冻那样，微胖点粉嫩嫩的肉肉皮肤，加上香香的桂花雨气息。

所以我就寻思，眼睛画大一点，说白了，我是正儿八经的板绘教育孩子，板绘从Q版开始。

那我也应该说，把Q版比例尺放大，七头身，六头身……

起点读书，阅文集团啊，我想了很多，我还需要成长呢，多给我一点机会吧。

不要下架我的文章好吗？总有一天我和世界同频了，我才会看的更高，内在沟通道阻且长，作家之路更是这样啊，小傻瓜。