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2021 6月（第1页）

你看这芸芸众生，他们各自都有自己的喜怒哀乐、悲欢离合，与身旁人无关，与世界无关。

不知道为什么，每当我满怀一腔热枕打算去好好拥抱生活时，现实往往都会给我当头浇一盆冰冷刺骨的水，让我瞬间失去所有希望。一次、两次是这样，次次如此。好运从来不会伴随我，这下我是彻底认命了，什么人定胜天、什么不信命、什么努力大过运气。都是在自欺欺人。

现已是将近七月底，时间就在转瞬之间。好多次我打开电脑，却又没有丝毫头绪，无从下手的感觉，键盘在我手里失去了它最基本的功能，变得朽木不堪。从六月初回来，拿出了我仅有的积蓄提了人生当中的第一辆车，买车这个想法是好早之前就有，只是碍于没有合适的，加上工作，驾驶证等等一系列原因，一直拖着，其实，我更偏向买房，原本想问家里拿点钱，付个首付，只是碍于我爸妈的思想传统，加上我一直没有稳定工作，他们是一致不同意，万般无奈之下，我才选择了买车，毕竟家里有车也会方便很多，自己也方便。但资金有些紧张，问朋友拿了点钱，当时，我没多大想法，毕竟那边的业绩还算稳定，我每个月多少都能分点钱，让我始料不及的是，刚买好车，就出那么大的问题。那么大的团队，那么稳定的业绩，瞬间崩塌，成了一盘散沙。没钱不说，反而还要给他们补贴，养车更是一件头大的事情，哪哪都是花钱，更让我好笑的是，当初团队业绩那么好时，她决口不提让我接手的事，什么都不用管，每个月轻轻松松，现在有能力的走了，垮成寥寥无几，就直接当甩手掌柜丢给了我，哈哈，我真的是无语，心中尽管万马奔腾，我能有什么办法。人性如此，自私且薄凉。自身永远是第一位。这样的情况，我能报多大希望，也许，在未来的某一天，直接散了，那我就是个光杆司令，上来毫无意义，被人压得死死。是啊，我内心有无数怨言，有太多不甘，还有阴暗，我千辛万苦翻到了山顶，还没来得及欣赏山上的风景，还没来得及喝一口甘甜的水解渴，甚至还没来得及喘口气，毫无预兆的就把我推下去，让我粉身碎骨，再也站不起来，我只能苟且偷生。这是现在的我真实的写照。我的人生被命运这双大手翻来覆去，早已没有了自我，早已失去了自由，早已注定了未来的痛苦，我还能怎样，能做什么。

六月，遇上了一个让我有些心动的男孩子，嗯，97年，比我小，高高瘦瘦，长相一般，主要是外形加分，符合我心目中的男生形象，最初的开始，我确实是有想和他在一起的想法，虽然接触没有很多，当然，他也是喜欢我的，可内心就是有那一股冲动。我忍住了，现实是一方面的问题，还有，他太像我的初恋了，更重要的是，他是奔着结婚去，而我不是。在几年前，是我人生最最灰暗和艰辛的时候，那段不为人知的过去，只有我自己最清楚，我想找个可以让我依靠的人，不想让自己这么苦，想让自己过好一点。男生的条件只能说一般，还有房贷，还有他的性格脾气，为人处世，对我来说，终究有些稚嫩，这些统统都让我犹豫不决，纠结不已，我想，我是有些喜欢他的，不然，为什么会一直对他念念不忘，可喜欢不能代替的东西太多了，而我需要的也太多。我想要的，都在他能力范围以外。每每想到此处，在炙热的情感，都会被浇灭下去，我顾虑得太多，想要份纯粹的感情，好好爱一场，却又不得不考虑现实问题，难怪算卦的说，姻缘都溜走了，是我没有抓住，我想，我真的抓不住了吧。眼下唯一能做的，就是顺其自然，大不了，随便找个条件还可以的凑合吧，搭伙过日子，不也就是这样吗，我总得为我爸妈考虑，我还是不能太自私了。虽说，我现在内心悲观得已经兵荒马乱，生活还是要继续，总不能去死啊。前段时间，从我微博看到了中岛美嘉说的一句话“在我人生最黑暗的时刻，是我自己把自己拉出了深渊，如果没有那个人，那我就成为那个人。”我想说：对不起，我成为不了那个人，因为，在很久很久以前，从前踏上那条不归路开始，我就已经放弃了自己。