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那是花田蜜的痛苦，是她18岁暑假流下的最后一次眼泪，就仿佛是要用眼泪来同这个夏天一刀两断似的。

我蜷缩在轮椅上，嘤嘤的哭泣声在不久后终于停止。疲惫地趴在窗框边，我望着尚未被树木遮蔽的地面。影子显而易见，橙色的光在地面上铺就的单调画面终于让我安静下来。

反复的挣扎只是在证明自己的软弱，只会说明自己对过去有多么的不舍。

——证明自己有多可笑。

所以我终于拿出手帕，在剥去那些粘在脸上的发丝后，也将自己的眼角拭干。

直起身子，无论有多害怕那轮太阳，无论有多惶恐那些熟悉的声音，我也必须心静如水。

直到不远处的网球场仿佛一瞬间安宁下来，有推开门时才会发出的齿轮的咬合声，少年们谈笑的声音应着八月末的蝉鸣由远至近。我坐在床边，夕阳透过那些树缝在我面前的玻璃窗上映出好几个错落的光点。我知道有人就要经过面前的那条路，我知道是四天宝寺的网球部，以及他们的对手们。

我在身边攥紧了拳头，心脏在这种时候又一次不争气地狂跳起来。我知道自己在害怕的同时也期待着，期待看到那个人。

并且我知道，他一定就在他们中间。

因为他淡如树叶摩挲的声音在不久之前已经出现在我耳边。

所以我将拳头攥得更紧了，甚至能够感觉到指甲扣进皮肉的疼痛。我稍稍后退了一点，在他们避开那棵树一个接一个出现在我视线的时候，我乌黑的长发削去了我一半的面孔，仅仅用一只眼睛的视力去面对他的出现。

一点点，一点点，避开树叶的人群，他就那样出现在血红的夕阳中，仿佛是久远的记忆被又一次搅动。一切骚动不安，却在少年的脸被置于阳光时全全归于平静。

依然是熟悉的发型，熟悉的表情，能看到他上扬的唇角就像是棉絮般温柔。时光将他打磨得愈发美好，修长的身材，那种深不可测的心思，以及从未变过的温暖气质。当一切被抛进这片夕阳的时候，我知道过往自己的一切挣扎都只是徒劳罢了。

因为这是印在心上的一个人，是绝没有可能磨平的那个人。

我小心翼翼地望着窗外那仿佛稍纵即逝的景色，不知道自己还有没有机会见到他，不知道以后的自己还会不会用这样纯粹的思念去面对他，所以才在不得不与他「分别」时珍惜起这样没有结果的会面。

他们的背影落在校园灰白的石砖上，当深黑的影子被拉长到无限的时候，我知道这种一厢情愿的「分别」终于就要到来。

只是结尾，当我看到他忽然转过身，虚空地向着夕阳露出那让我心悸的天蓝色眸子时，我所想的并非那时的他究竟有没有看到我，而是自己这一次，又要被那双仿佛孕育了整片天空的眼睛所折服。

你好，曾经的自己。

以及再见，现在的不二周助。

49chapter49年少的梦

作者有话要说：

谈话，幸村少年实在是……【对他来讲，我是魂淡_（:3」∠）_

在许多年后的这颗星球也会存在这样的情感。

面对一位多年未见的好友，却还是会像第一次见到他时那样惊心动魄，面对那想要无数次忘记的人，只在角落窥探一眼便会永恒沦陷。

所以这是连时间也没有办法打消的情感，即便穿过无数座光阴筑造的梦幻场景，也绝没有办法淹没的那种感情。

时光翻过三年，当那年碧绿的麦穗，已经成长为真正成熟而饱满的谷仓，我明白原本朦胧而抽象的东西早在自己面前具体而生动起来。任凭我用多少手段妄图打消它的存在，但它依然这般栩栩如生，依然鲜活地走到了我面前。

天空的色彩在那双远方记忆中的湛蓝色眸子间化为了虚无，我对他的思念，对他一遍又一遍的回忆早已成为了灾难。像是倾城的猛兽，一旦被抓住，便是无穷无尽地啃食。

……

我与幸村坐在大阪城市中央的一座小型咖啡厅。

我们很少来这种地方，连同这次约会都是我邀请他的。他说没有想到，而我则只是想在夏日结束前同他撇清些什么。

至于那次窗外的惊鸿会面究竟让我有多少个夜晚失眠，我不愿再想，所以告别父亲来到这里，望着窗外那些来去过往的人们带着漠视的表情从我面前经过的时候，心中对于一些事情的思索便以他们为背景开始无限蔓延起来。

我的高二暑假，他们的高三暑假，时间在这个节点陡然带上些令人无法忽视的内容，所有过往在这个节点忽然复杂起来。关于人情，关于一些我从不愿去仔细思索的事情。

鸽子的影子从我面前掠过，清白的日光是影子的创造者，当门前的铃铛发出一声清脆的「丁玲」声时，我的思绪也终于因为它而被打断。

是少年推开门，出现在门口的身影。

虽然我们只有一年多的相处，但他远比我想象得要更快成熟，那个平和而温柔的幸村精市也许在这之前还不明白怎样替一个断了腿的少女架起拐杖，怎样才能将轮椅推得更为平稳，怎样去和一个心思敏感的残疾人交往，而现在，一切都变得得心应手。究竟在这中间忽略掉、委屈掉多少自己的想法，究竟因此造就了多少成长的契机，也许只有他一个人知晓。

他穿着干净的白衬衣，白皙的皮肤被八月末的阳光拍打出了一层小小的光晕，光线中有细小的浮尘。在柔美的背景音乐中，一切都像是新出生一般，带着鹅绒般的温柔。它们统统向我袭来时，我却在思考今天的话题或许会让他独自一人首先离开这间咖啡厅。